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我的心生回忆

添加:2020-04-21来源:网络人气:加载中

【我的心生回忆】(3)「你在里头大半天干什么呢!再不出来我就要拉裤子里了!」正当我跟棉条嗨咻嗨咻的时候, 万没想到一室友从天而降还带着艰巨任务。 她边急迫地敲着厕所门,边冲我叫喊,看来确实是被憋急了。 娘的,你急?我比你还急!敲门声让我紧张了起来, 虽然我明知门是打不开的但是还是下意识的紧张 就这么一紧张得棉条竟然被紧张出来了, 惨不忍睹啊 简直一血泡的菊花……于是其他的什么也顾不上了 把棉条扔进厕所垃圾袋以最快速度垫张卫生巾, 提上裤子「哗啦」一冲再最后一睹厕所里血染的风采, 用脑海中的相机特此留念然后提着整个垃圾袋(作了坏事总是要销赃的)从厕所里作无辜镇定状出来 「大姨妈不留情呀sorry。 我这坑儿占着,其他宿舍的不行么?」憋急了的室友无暇顾及跟我扯皮, 叫唤一声「恶地神啊你可算出来了」就冲进厕所。 我这才渐渐从刚才的惊险中恢复过来,心中先是一阵窃喜, 又忽然感觉到阴部撕裂般的隐隐疼痛。 我发誓,今后打死我也再不用棉条了,于是把抽屉中没用完的那盒棉条一起丢进厕所刚带出来的垃圾袋里, 打上十八个死结丢进十八层地狱。 它历史任务完成了,我把它们丢弃;但是它的历史意义永存, 我将不会忘记(以此祷文为证)。 自破应该算是成功的,因为月经之后我再照镜子, 已经看到一个原先不曾见过的孔了特别是一用力 它张得更开更明显。 嗯,此关口任重道远,要多加严防爱护, 因为今后出口经血进口精液的任务全在它了。 破处之后的感觉嘛……挺放松坦然的,俨然已经觉得自己是个有过经历的女人了, 而且越发对性发生兴趣有意识地去看相关书籍 或者偷摸地在网吧一角猫着。 但是,遗憾的是,看过太多照片,却从来没有摸过真正的JJ, 甚至看都没看过。 只记得照片上都是长长的一条挺在那,但是我观察周边男生们的裤裆, 似乎都是平坦无痕的真奇了怪了他们怎么存放那些家伙的, 翻上去还是折下去?据说男人的JJ会勃起 大概放在裤子里的那些总是不勃起的但是不勃起什么样呢?难道都平了?这些问题一直困扰着我 我特别想亲自观察一下男性生殖器。 时不时听我同学说医学院那边有人发现有暴露狂, 说的偶暗自心里祈祷: 「让我也遇见一回暴露狂吧 他要是暴露给别人肯定会把人吓跑或者被人臭骂 但是这个没运气的家伙要是遇上我我肯定很友好地仔细看个够 而且还会说你不介意让我摸摸吧!」当然我也就是胡思乱想一下 我真正想看也会找个正常点的来看不会找暴露狂的。 我当时考虑过要找一个身边的人作BF,这样就能了解男人的秘密了, 但是我扪心自问目前还真没看上谁如果仅仅是因为想知道男人那玩意儿什么样的而交一个BF, 而且还是同学……反正这条路是万万行不通的。 天无绝人之路。 网络盛行的年代,有一个词叫「一夜 情」, 这我还是知道的 或许值得一试。 【我的心生回忆】(4)他是一个来自上海的公司经理, 北方人身高180已婚,大我 12岁,外表还行, 身材适中。 要说怎么在网上认识他的,哎,那又要另开一连载, 所以此处略去。 无论他如何对我倾诉他跟妻子之间的矛盾, 他家庭如何不幸他如何值得同情他如何需要新爱, 他如何对我有好感……我都嘴上表示「深感同情」 而心里认为「行就你了 只给你一次机会让我看看男人什么样儿的, 其他啥也甭说了」。 网上交往过一段时间之后,有一次他要来我这个城市谈生意, 我们就约好了第一次见面对我来说这也将是最后一次。 那天下午,我没有特意打扮得妖娆风骚, 而是很清纯。 他在一个宾馆订了房间,我进入宾馆大厅的时候, 他正在大厅里等我见到我微笑着迎上来, 两人似乎并没有特别陌生的感觉。 他本人跟他在网上的描述相差不大,我觉得还算顺眼;我也算不得恐龙, 于是我们没有见光死呵呵。 他带我上楼进了房间,我在床沿坐下来, 他也随我坐在身旁 他拉过我的一只手轻轻拍打抚摸, 我看了看他 整个世界似乎只剩这一双色迷迷的笑眼。 他忽然拉着我的手站起来,抱住我,告诉我终于见到我了, 很高兴跟他想象中的差不多。 我也迎合着抱着他,问他是不是担心见到的是恐龙, 他笑说「你真的很不错」然后就一口亲过来。 我当时有心理准备,见他有我自己的目的, 也有我自己的底线在底线之上我都尽量迎合他, 底线之下我立马跟他翻脸。 只是当时深刻地体会到,没有爱情的亲热原来是这样的, 感觉确实不咋地。 他揽着我的腰,上下摸索着,不知不觉伸进我的衣服, 触摸到我的肌肤;他吻着我的唇舌头探进来 跟我搅作一团妈呀原来这就是所谓舌吻?再没有爱情, 这般亲热也会有反应的我下面很快就湿了;我的手也伸进他的衣服 他顺势牵着我的手去摸他的JJ我第一次亲手体会到了男人的生殖器是如何从一个弱小者变坚强的 当时就顿悟了。 他开始解我的胸罩,脱我的衣服,我虽然有点不自在, 但是他亲吻我的全身还是挺享受的特别是喜欢他亲我的乳头 柔软粉嫩的乳头被他含着吞吐着变得坚铤而色泽鲜艳 在雪白膨大的乳房的衬托下我自己看了都觉得刺激。 他给我脱衣服的时候,不断赞美着我身体好美, 我承认他这招还是挺奏效的至少我因此没有拒绝他给我宽衣解带。 很快我俩彼此赤裸相见,他的JJ……说实话, 我都记不清具体长什么样了反正算是 average(平常的 普通的)所以印象不很深。 但是毕竟是我第一次亲见男人的性器,所以还是主动好奇上去摸了摸, 他以为我喜欢它并且有进一步的打算突然把我抱上床 趴上我的身体 我惊叫了一声说: 还是处女呢!」他安慰道: 「别怕我不进去的。 」然后就「调转马头」去给我口交了。 当时我还是挺惊讶的,首先他很黄但不是很暴力, 说不进就不进;其次我没想到今天竟会享受到别人为我口交。 但是天下没有白吃的午饭,不要以为我很享受他给我口交, 的确很刺激很舒服他还是有些功底的;不过, 他在给我口交的同时也把他的「鸡蛋」硬塞到我嘴里 让我觉得很不爽我被他的JJ顶着喉咙想出声都难, 只有呜呜咽咽。 后来拼命挣脱出来,就一直用手把玩他的JJ了, 不知道他感觉到了变化没有呵呵。 后来才知道,那天我俩做的叫69式,据说并不是初学者的姿势, 不过我却在真正的阴道性交之前就早有领教了 看来我的性教育课实在是颠三倒四没有章法。 后来,我帮他用手给弄出来了,这是我平生第一次亲见何谓「射」, 他才老实下来。 我趴在他身上,仔仔细细地又观察了一遍疲软后的JJ, 每看一个地方在心里就核对一下学名哦, 原来这就叫龟头;对 这就是包皮;哦原来这蛋蛋就素介样儿的, 这叫阴囊据说里头的那个叫睾丸,睾丸啥样儿的?哎, 可惜不能当场解剖了它……那时感觉很安全觉得这么个小玩意儿只有可爱的份儿 不会伤害到自己的。 跟他吃过一顿相当美味的晚饭后,我决定告辞了, 但是他还有意想让我留宿我拒绝了下午还算没有太出格, 完成了我的任务估摸着要是晚上真留宿一夜 无论如何也要出事的。 他表现得很留恋,但是没有勉强我,只是告诉我他越发喜欢我了, 我苦笑了一下。 他把我送到校门口,我让他回去,告诉他后面的路我该自己走;他抱了抱我, 亲亲我的额头说那好以后保持联系。 我微微一笑什么也没说,转身就走,做了个巨夸张的鬼脸, 对着夜色。 他走后,我就把手机换号了,再没联系过他, 而他给我发过几次email我从来没有回复过 因为我早就决定只这一次然后永远消失。 【我的心生回忆】(5)见识了真正的男性生殖器之后, 我得到了物质上的满足但是也渐渐加剧了精神空虚的痛苦。 没有爱情,性显得如此苍白无力,难以向往。 但是我的爱情又在哪里呢?那时正准备出国考试, 当初因为第一个BF铁了心要出国现在虽然他早已抛弃了我 但是我并没有放弃出国的念头;因为自打我自己给自己破处那会儿 我就早已坚定了一个信念凡事不为他人 只因自己。 我想出国看看,不因为谁谁,只是自己想而已。 G 班上认识了个男生,高高大大,相貌端正, 平时跟我们嬉笑怒骂关系还不错考完G 之后, 彼此暂时就断了来往;直到有一天在某车站偶遇 一见如故然后去KFC吃饭 再次更新了彼此的通讯方式……反正就好上了呗。 他不跟我一个学校,而且比我高 一级。 当时正值他们毕业找工作那会儿,他因为专业热门, 外加运气好又是本市户口很快就在本市找到一个不错的工作, 所以比起其他同学显得清闲不少所以这闲下来的时间 大部分都用在跟我摸所如何共建社会主义性的高潮上了。 跟他第一次亲热是在他宿舍,因为他同学出去实习的实习, 找工作的找工作那一天恰巧没人他就带我去他们学校玩儿, 然后上他宿舍坐坐。 进了宿舍,他就把门关上了,我在他下铺的床上坐下来, 他过来搂着我在我大腿上摸索正感觉他手掌运动上移的时候, 突然他停下来站起身来向房门走去,我莫名其妙, 结果看见他又检查了一下宿舍门是否关严而且把窗帘拉上了;我当时那个汗呀 此人保密工作甚细非吾辈能及。 他回来后,继续刚才的活儿,可是我被打断了, 好像刚才那股劲儿已经过去了只好变换姿势 分开双腿骑在他双腿上感觉挺刺激的。 先是跟他热吻,我自己也情不自禁地在他双腿上摩擦, 感觉很美妙。 他的手伸进我衣服,要从后面解我的胸罩, 我已经做好准备了挺期待的结果他哼哧了半天还是没能解开, 我就知道他准是一处儿了。 然后我一只手别到后头帮他完成了夙愿。 他双腿开始上下颠簸,这样我跟他的碰撞能刺激到他的硬挺的小DD, 而我膨胀的乳房没有了胸罩的束缚也因此而上下颤动着 勃起的乳头微微摩擦着衣服越发刺激难当 于是我索性自己掀起上衣 露出乳房双手托起来, 想要他吮吸他显然被我的乳房给惊艳了(这是他后来自己告诉我的), 也立刻明白了我的意思大口大口吮吸着我的乳头。 而我自己则用手悄悄剥开裤子,拨弄自己的阴蒂, 很快我就高潮了一次。 他很震惊也很激动,说他第一次见女人高潮, 而且他以为我是那种碰碰乳头就能到高潮的「JP(极品)」 呵呵其实不是的 他太嫩连阴蒂高潮都不知道。 而我也没告诉他我高潮到底是咋来的,让他一直得意自己性功能很牛, 觉得认识我是件难得的事。 我高潮过之后,就有点脱敏了,但是他的小帐篷还支的很高, 我只好连手带嘴的给他释放了一回。 说实在的,我不是特喜欢给男人口交,所以后悔当初这么早就给他blowjob(吹箫, 用口刺激或玩弄阴/茎。 这个单词是个俚语「slang」,正式说法是fellatio)过, 让他念念不忘这美好的事儿以后总想让我用嘴。 再说一说这第二个BF的把式儿,嗯……同样是1米8几的个头儿, 他的JJ就比 ONS(即one night stand也有称One Night Sex 中文中一般称之为一 夜 情。 指男女双方在发生性关系后再无任何联系)那个要粗壮一些, 龟头似乎总是露在外头他说他割过包皮难怪, 龟头下阴茎上段那部分的肤色看起来怪怪的。 我一直没觉得男人的性器好看过,就像从来没觉得女人的阴部是个美丽的器官;不过我并不排斥厌恶, 性么终归是挺美好的一件事儿赵老师教导我们。 【我的心生回忆】(6)和第二个BF常去的地方再有就是电影院了。 记得第一次跟他去电影院那次,我是冲着张艺谋的《英雄》去的, BF买的票,然后领着我进去,结果,才知道他领我进的是最后一排的包厢。 自打电影开演,我压根就没看进去,都是BF闹腾的, 先是亲后是抱然后开始动手动脚。 我一开始还推搡一阵,表示反抗,想安心看电影, 但是被BF乱摸了一阵胸部就彻底妥协了(可见自己是胸部敏感型 前戏搁哪儿都没用只要一碰乳头 后面想跟我干嘛都行)。 原本想坐在BF的JJ上做,但是因为一来没有带套, 二来包厢空间太小我们又只好改用手和嘴 是他要我用嘴的求了我半天,我才肯。 电影刚开演不久,我们包厢前头老有人过来过去, 虽然电影院很黑但是只要一有人经过心理上总觉得隐私不够, 特别是BF对此很敏感;于是每当一个人影晃过 我俩性慾就会平均下降10个百分点当然我还好, 主要是因为BF敏感停下来我自然就被他带动着失了兴趣, 所以我俩性慾的下降大约是他 15\%我5\%然后平均了就是10\%。 后来电影开演一会儿后,全场才静下来, 没人走动了我俩就安心地在包厢里折腾。 由于阴蒂高潮,我很快就来了一次,但是因为知道是在公共场合, 压抑着楞没出声这一压抑让我觉得特不过瘾 还想要第二次而且BF还没高潮于是我们又重整旗鼓。 BF裤子解开在那里,并且已经退到臀部以下, 勃起的JJ探着头好像想看老谋子的电影但是我没让它看, 用右手握住它包个严实上下撸动着。 我裤子也解开着,不过没有退下去,BF右手伸进来, 抚弄着我的阴部我故意挪了挪位置让他的手指恰好能碰触到我的阴蒂, 而我的胸罩松开在那BF左手从我身后跨过 揉捏着我的一个乳房我闲出来的一只手自摸着自己另一个乳房。 我发现两个乳头在同时刺激的情况下,更容易到高潮, 特别是来自不同频率的不对称的刺激比如一个来自我自己的手 一个来自BF的手因为我能控制自己的规律但无法预测BF的规律 两种刺激时而同步时而错落有点你追我赶的意思, 这种随机效应极大地挑逗着我的性慾太TM爽了。 我俩就这么姿势别扭,但是性致盎然地在包厢里折腾, 不知道当时全场有多少对如我们一样以看电影的名义来放电的。 突然一个黑影在我们包厢前头闪现,还带着一个刺眼的手电筒扫来扫去, TNND想捉奸的呢咋的?BF突然停下手中的活儿, 稍微正了一下身子撤过旁边的外套盖上。 那人叨念了一下我们包厢的号码,说「不是, 还在前头」然后就到下一个包厢去了估计是上完厕所, 突然进来太黑看不清路打着手电找坐的。 BF松了口气,自言自语小骂了一声「什么人呢」, 跟我傻笑起来然后我俩又继续未完成的事业 直到两人都达到了高潮。 BF射的那叫一个勐,包厢里太黑,我其实看不出来到底都射哪儿了, 但是能感觉出来哗哗不止的那种而且包厢里开始弥漫着浓郁的精液味儿, 下一场看电影的要是进了我们这包厢绝对想不到这场放的是《英雄》 估计以为是毛片呢。 电影散场,BF先去厕所再次清理了一下历史遗迹, 出来后跟我说「真TM凉快」我笑着安慰道: 干了就好了;我一湿那也凉快着呢!」然后我俩就凉凉快快地离开了影院。 同学问《英雄》好看么?我支支吾吾说「嗯……挺好, 看着好像跟风景片似的……」其实我啥都没看到 似乎全是些绚丽风景陪伴着我们高涨的性慾。 【我的心生回忆】(7)我这第二个BF算是比较保守的那种人, 而且有些优柔寡断或者说有些胆小凡事都比较谨慎。 虽然他从认识我没多久就开始跟我发生所谓边缘性行为, 但是说到动真格的他却迟迟不肯。 他的理由是,这些最好还是留到结婚那天, 而且一旦做了 他就要承担责任。 嗯,很动听的理由, 那么其实这话的言外之意是: 我现在还不想承担责任, 咱俩能不能走到结婚那步还难说呢。 很合理也很现实。 无论如何,我还是为此很是感动过一阵。 我并不坚持一定要和他性交与否,我已经自己破了处, 所以并不担心万一哪天分手破了的处女膜跟下一任没法交待 因为我跟谁都只有一个交待--膜是自己破的。 因为我喜欢他,所以如果他想,我当然乐意跟他做(这和那次 ONS不一样, 那次我是无论如何也不能做的虽然我已经破处);但是如果他不想 我也没必要猴急地逼他跟我做做人还是不要太cheap (英 美.adj.便宜的 廉价的;劣质的低劣的;小气的可鄙的。 adv.便宜地;卑鄙地),有时候。 于是我俩总是性在边缘。 直到有一次,我俩在旅馆开了房间(这比影院包间能放得开的多)。 我跟他亲热到不能自已,他说「我真想进了」我说「那好, 咱们今天试试」他依然很谨慎「还是先洗洗澡吧 一起洗就当前戏。 」于是我们开始鸳鸯戏水。 沐浴露是个好东西,泡沫暧昧地遮掩让身体更加神秘, 润滑的手感让抚摸更加充满快感。 反正BF是很喜欢,他把好多沐浴露涂在手掌上, 然后摸遍我全身然后我用光滑圆润的乳房反覆蹭他的身体和性器 而且还做了一阵乳交但因在浴缸中姿势不便而中止;我又改用沐浴露亲手抚摸他 当我热乎乎的双手握住他勃起的JJ时他「哦 ~」的一声 听起来又刺激又享受(对俩人都是)。 看来这是找到刺激他的不二法门了。 我又加多了沐浴露在手上,帮他手淫,他起先感觉很好, 闭上眼睛享受了一小会儿然后一手抹去眼上一帘水珠 很认真地看着我说「温度还不够」。 我才知道男人要的刺激是温暖和滑润一个都不能少, 你看性冲动时的阴道恰是这样的组合。 于是我就先用热水冲暖了我的手,然后再把沐浴露滴在掌心摩擦后才去呵护他的小DD。 BF形容这种快感为「此性只因天上有,死我一次也甘心」, 可见沐浴露的功力十足。 但是但是!!!各位千万别因此立即盲目模仿尝试, 出了问题别怪我我话还没说完呢。 BF是爽了,而且还射了一次,精液落在水里成了絮状, 于是BF想起了清华男澡堂被堵的笑话讲完笑话 BF用水冲去JJ上的沐浴露和残留的精液结果却差点要哭了 为啥?他的JJ给磨破了热水一淋终于感觉到了疼。 专家提醒您注意: 沐浴露并不能像润滑油一样, 千万慎用。 因此,BF的JJ只能伤兵不得不下火线。 一男一女盖着棉被纯聊天这种情况虽然属于小概率事件, 但是我和BF用血淋淋的事实证明小概率事件还是有可能发生的。 于是,我们第一次郑重的企图就这么破灭了;BF悔的肠子要青了, 这不仅仅因为当晚的行动被迫取消而且接下来将近一个星期他都要过着僧侣般的生活。 【我的心生回忆】(8)后来我因为要做一个毕设项目, 去了另外一个城市只好跟BF暂别一段时间。 那段日子里,晚上经常跟他抱着电话煲粥。 他那时已经进了单位,不再像大学时跟几个同学挤一间宿舍, 而我毕设项目所在的公司也给我不错的待遇竟然是个单间儿 虽然比较简陋但也有足够的隐私空间。 很自然的,从一开始的电话问候,到调情, 最后就phone sex(电话性交)了。 要说现在对性细节的描写,嗯,大约是从那时phone sex 开始培养的吧, 呵呵罗马还不是一天建成的呢对吧。 phone sex 的时候,两人基本上都是躺在床上, 有时候也坐着。 你一言我一语,颜色越来越深,声音越来越淡, 然后彼此都忙着手头儿自己的事语音渐无 直到其中一个人吟道「哦 我到了」另一个人便会加快步伐, 尽量争取别太落后(还都挺有上进心的 汗一个)。 高过之后,再缓过来就嘻嘻哈哈大声说起别的了。 一开始几乎天天都有 phone sex,后来BF说工作忙, 有时候就隔三差五的才来一次;我呢不管他来不来电话 差不多每天晚上也会自摸一把渐渐发现敏感性不如刚发现阴蒂高潮那会儿了 有时候困了累了就干脆放弃也不非要等到高了才罢休 毕竟高潮的感觉也就那么回事少了这一次两次还死不了人;而且怕手淫过渡真造成性冷淡 那就得不偿失了。 跟BF之间有个暗号, 「怎么样?和了没?」当然不是问打麻将赢没赢牌, 而是问「自摸(和了)」没?我们彼此坦诚相见 谁也不避谁。 毕设项目结束后我回到了期待已久的BF那。 接下来要发生什么,不说也知道,否则就太对不住「小别胜新婚」这句俗话了。 那时我俩已经见过爹妈公婆,老妈比我想像的开明, 说「要是实在忍不住也别忘了带套」看来是默许这女婿了。 照此说来,我们还真是好孩子,还真没有发生实质性进展, 竟然都忍住了。 但是终归小别胜新婚,「忍者」是谁都能当的么?他准备了套套, 要跟我动真格的。 他是处男,我相信。 我是不是处女,我没说。 他跟我的第一次没我想像的那么顺利,我以为既然已经不是处女了, 应该相对容易进入但事实上我还是感觉疼 我就又想起当时自己破处的感觉;不过我并不奇怪 因为听说处女破处之后的最初几次性交感觉疼痛是很正常的 破处只是开了个小洞而已又不是生下个孩子出来。 反正那天是铁了心要把革命进行到底。 跟他很配合,发扬了一下大无畏精神, 忍着疼……终于……进来了……一个感觉: 棉条比手指粗, JJ比棉条粗。 他刚进来的时候我还觉得疼,一旦插入后, 疼痛好像不那么明显了只是觉得涨也不知是麻木了还是怎么的, 反正他用力插我跟着晃享受么,确实谈不上, 我心里暗自同情了一下新婚之夜的处女们敢情这大喜的日子并不好受啊 还真不如之前做好准备那天跟爱人彻底爽一把。 然后一个念头突然闪过我脑海--你猜他看到我不是处女会是什么反应?还不容我多想的功夫, 他抽出他的宝贝儿叫了声「血」。 我疑惑地坐起身来,看到确实流血了,挺惊讶的。 他的表情也是一种惊讶,然后有些发呆, 头靠在了墙上 看着我没说话。 我不知道说什么好,心里头一直嘀咕「为什么呢」(敢情蔡明是打我这儿学来的)。 我爬过去抱住他,他好才像醒过来一样, 我轻声地说: 「是你的人了哦。 」他点点头,蹭蹭我的脑袋,没说话。 【我的心生回忆】(9)原以为我的生活会像大多数女生一样, 大学毕业后在一个合适的年龄找一个可以结婚的对象, 然后成家安静地过一辈子。 至少那时我以为后面的路就是这样了,虽然平凡, 但也难能可贵值得珍惜。 但是我错了。 如果说因为我不是处女,有人在意,我可以理解, 毕竟处女情节还是太普遍了。 但那天的情况是,怎么看我都是个如假包换的处女。 我对浴血奋战过的卫生棉条发誓,自己破处的时候绝对没有失手, 唯一的原因只能是破的不够彻底我的太小他的太粗(其实也没有「太」啦 这么说会让人骄傲的骄傲使人落后)我让阴道口发生了质变, 他让阴道口发生了量变而已。 所以,就像我早就考虑过的,非处通常会给你减分, 但这不等于处女能给你加分。 跟BF发生第一次后,他并不如我所料那样跟我更加亲密, 反而有些故意疏远。 比方说,我会很自然地跟他谈到结婚,但他总是叹口气说不知道, 说今后的路还长两人都要去美国暂时还不在一个地方, 变数太多。 我当时已经感觉不妙。 偶然的机会,我去他们单位找他,遇见他一个同事, 问起我是谁我说是他GF那同事当即耸了耸眉, 支吾一下说「他人不在」就走了。 甭管我用了什么手段,我终归是知道了他跟他们单位一个新来的女同事搞上了, 而且是在我们发生第一次之前;反正大体背景细节我都一清二楚 但是对他我也就是表面上装傻怎么说他也该内疚一下 前提假设是他还有心的话。 所以说呢,什么狗屁贞操,什么狗屁责任;爱你, 没「贞操」也会负责任不爱你只有「真操」 谈什么责任。 我还挺庆幸第一次给了自己;也庆幸跟他的第一次看起来是那么恰到好处的真实, 否则是个人估计都会归咎于处女情结。 既然非处不是原因(处女更不该是原因, 有男人说「我就是不喜欢处女」的请速与我联系 联系电话 911)那为什么不讨人喜欢呢?嗯 我来扳着指头数数看: 首先我要跟他一起出国 都是F1工科女博士什么性别你还不知道吗?我的「变性手术」好像就是你给做的吧(对, 就说你呢)而他只想要个外形好的F2这毕竟是他一手带出来的, 体面;其次我虽然很多方面都显得很开放(还不是为了两人都开心) 让他体验到了很多性快感甚至性启蒙但是这么不矜持不害臊的女生能让人放心么?也就是玩玩, 恋爱嘛何必太认真。 要不然他也惊讶我流血呢,以为我不该是处女, 然后有理由跟我说拜拜;最后男人的心思不可捉摸 鬼知道他还想什么废那闲劲干嘛我啥也不说了, 人家不喜欢你你什么都是错连死也没用。 奉劝那些担心自己嫁不出去的MM,想嫁, 至少我说是至少啊 要满足以下几点: 1、不能太强, 连要强都不能要显得柔弱弱到杨柳需得风扶, 而他就是那风;2、不能开放要学会矜持害羞 哪怕装也要装出个样儿来来的太容易谁会珍惜;3、看到了没?处女膜不是万灵药, 留不留你自己看着办吧。 至于我自己嘛……我这人就是死心眼儿, 改不了的这幅德行能尽多大力尽多大力天生就不会矜持, 喜欢你跟你怎么都行处女膜嘛也从没打算修补, 一来没钱二来没必要;而且也应该不会再有第二次流血事件了 呵呵铁定的非处了。 【我的心生回忆】(9续)原本并不想把这个故事写得跟言情小说似的, 因此剔除了大部分情只留下露骨的性否则也不会起这个标题。 所以现在看上去,整个内容基本上就一色情骷髅, 没有情感血肉连情色关联的结缔组织都没有。 我只当在给一个关于情感的回忆照X光片。 不过,有朋友还是想多少看到些血肉之躯, 那好我就再加一个9﹒5。 说来其实还挺有趣的。 跟第二个BF断然分手了。 没有留恋不等于没有伤痛,之后的一段时间里, 虽然还没到精神恍惚的份儿但是经常走神儿 琢磨那些个现在都懒得再提的事儿。 比方说,那天我在公车上就走神儿了;突然身后一个女人拽我说我偷她钱包, 还从我拎着的塑料袋(其实就一袋子方便面)里找到了她丢失的钱包。 我楞了,这是哪儿跟哪儿啊;但我有口难辨。 汽车上拥挤;有人喊司机停车,报警,不能开门, 车上有贼也有人吵吵不能牵连无辜有事要紧, 该干嘛干嘛。 后来先是交警来给解围,那女人特能嚷嚷, 越嚷嚷越说不清然后我就跟那女的见局子了 另外还有一个男的我起初以为那人是小偷 因为他被警察拎到一边;后来才知道是给我作证的。 还作了笔录,结果我一问三不知,被警察骂了(我要是什么都知道, 还能被小人栽赃?切 ~)幸好有证人而且那女人分文没少 然后我就被释放了。 他见我可怜,说请我吃午饭,我死皮赖脸, 咱说吃就吃。 然后才知道他外地人,出差办事。 「那你咋不抓住那个贼?」我跟他瞪眼。 「你还真没脑子,万一人家成帮结伙报复咋办?」「哦。 」「我这是宁可漏过一千,不可错杀一个。 」他问我干嘛的,我也不知道当时怎么的脑子转筋(估计都是被ex「英美 n.〈口〉前妻或前夫, 以前的男朋友或女朋友。 prep.不包括,除…之外」闹的),我说我乡下人, 原来打工现在待业。 他说我不像打工的,说我看起来还很小, 觉得这样的年纪应该念书女孩子出来混危险 后来又说起了农村重男轻女……(他很唐啊)。 忽然觉得骗人很好玩儿,我就开始继续装, 说不喜欢念书也没钱念书还给他看那一袋子方便面证明本人很穷(其实是很懒) 还告诉他最近确实刚刚被坏人欺负过(这么说当时心里挺解恨的)。 哎……这哥们儿挺够意思,最后给我留了电话, 嘱咐我以后小心有困难可以找他。 吃过饭他就要回他的城市了;我自己一个人回学校的路上, 越琢磨越好玩儿。 大有英雄救美的意思,当然,我不美,要不也不会被ex蹬了, 期间若干章节省略,反正我俩越谈越投机, 他知道了我的真实情况我也了解了他的具体背景。 再后来感情发生了质变,我知道他对我有意, 他也能感到我对他有情只恨条件不匹时机不对, 于是迟迟没有再相见。 直到最后两个即将越洋的大旅行箱已经在家中准备好了, 我短信他要不要最后再见一面于是他当天就飞过来了。 【我的心生回忆】(10)于是,出国前, 再次失恋。 当时好一阵郁闷,想不通男人这都怎么了, 想不通我招谁惹谁了。 当然我还没因此把天下所有男人都一棍子打死, 因为不久我又认识了一个男人当我意识到自己已经为他所左右 无法脱身的时候已经为时晚矣无法自拔;而且意识到这将是一场艰难的持久战。 认识他的时候他刚刚离婚,而且已经和前妻有一个孩子了, 孩子跟妈。 我眼看就要出国了,怎么这么不幸认识了他?用他的话说, 无奈我俩本不是同一个世界的人;但是我不想失去他 我对他用爱这个字眼儿。 爱,就是想到失去他就撕心裂肺的疼;我平时也是个倔妞, 没有林妹妹那些个哭哭啼啼但是想到他跟我之间一水相隔脉不得语 我差不多哭掉了半盆眼泪(当时确实是守在脸盆旁边哭的 哭完洗把脸 接着再哭)。 第一次和他赤裸相见是在我马上就要离开祖国的时候。 我说过,我向来不觉得性器是个美丽的器官, 总觉得它们外观并不好看反而有些奇怪谁让老天造人, 结构决定功能呢我也不好抱怨啥了。 但是说这话的前提是在没有见到他的性器之前。 时至今日,我都觉得那是我见过的最好看的男性性器, 包括曾经见到的网上那些图片(有人说我爱屋及乌 就算是吧那也该比乌多一点 爱「鸟」)。 有人说了,啥叫好看的JJ?这个还真不好解释。 这么说吧,JJ不是仅仅长度粗度就能定义的了的, 打个比方咱单看体形郑海霞很长,给你你要么?沈殿霞很粗(过世的肥肥请原谅我没有恶意的比方), 你真的喜欢么?伏明霞算短的不照样能拿金牌能生孩子。 当然,我不是暗指他的JJ短,也不是暗示我喜欢小的, 我就是说凡事都有个恰到好处。 而他的就是恰到好处。 第一眼见到他勃起的阴茎时,的确被惊艳了一把, 心里暗自赞叹「好个标志的JJ」。 天然浑成,毫无做作,手感也很好,我问他割过包皮没有, 他说没有难怪和第二个BF的就是看着不同。 可是那天我不幸来了例假,我们什么都没做, 只是抱了抱装装样子在我身上摩擦了一会儿 就那样我下面已经受不了了感觉马上就会高了。 他捧着我的脸, 认真地问: 「你这一去要多久?什么时候回来?」这正说到我伤心之处。 我不知道,真的不知道,少则三四年,多则五六载, 而且前提是念完就马上回来 可是他能等我么?我说: 「你愿意娶我么?」他点点头嗯了一声。 我虽然没有说什么,但是心里已经认定是他的人了。 【我的心生回忆】(11)再次跟他对话的时候, 已经一半是白昼一半是黑夜了。 通常都是我夜晚他午饭的时候,我打给他。 但他却不是那种能放得开的人,严格意义上讲, 我俩从没有phone sex过。 每次我都难耐不已,对着他嗲声嗲气,自己开始动手了, 他也只是笑笑听上去挺不好意思的;而越是这样 我越是想要甚至常常幻想要强 奸他。 也难怪,我这边夜幕降临,能独自赤裸地卧在床上, 他那边光天化日面对的却是吃饭的同事。 我坦率地告诉他很想跟他做爱;他说他也是, 很想非常想说两个人相爱,做爱会很舒服的。 仅此而已。 于是我问起他跟前妻的性事,他不愿讲, 只说从闹离婚起 就拒绝跟她做了而她却有时还想要;不理她, 她就说他阳痿。 「真的阳痿么?」想到他很少跟我在电话里调情, 我赶紧问。 「你看呢?」他笑。 「那你不难受么?」「难受有什么办法, 没感情了我真的不想做。 」「那你怎么解决?」「忍着呗。 我也不想在外面乱搞,不是那样的人。 」我一直想等他说SY,可从来没听他说过, 难道这世上还真有不知SY为何物的人 特别是男人么?有一次我洗过澡, 觉得简直慾火焚身 就给他打电话那时他正在开会。 我告诉他自己洗过澡正光着身子,想要得很;他赶紧从会议室熘出来, 说他知道我说「你不知道我现在感觉很难受」, 他还是说他真的知道能理解。 我就拼命对他撒娇,都急迫得成哭腔了, 他说其实他早已经有反应了可是现在正在开会。 我只好放过他,自己解决。 当时觉得阴道口特别难耐,我拼命不断用力收缩夹紧也无济于事, 总想还有其他什么东西插入把我装得满满的才好 尤其是一想起他的JJ。 于是,自慰这么久终于第一次尝试着把自己的手指插了进去(以前觉得阴蒂高潮就够了, 而且外物插入总觉得不干净)。 我先插入了一个中指,任凭我在里面钩、挠、搓、插, 指尖所触及的阴道内壁并没有太大快感反而是手指根部碰到阴道口外表 感觉很刺激。 找到了窍门,于是我只浅浅插入,用指尖摩挲痒痒的外阴;然后又突然一下子全部插入, 用指根把阴道口向四外扩张那种膨胀的感觉让我既满足 又不知足;然后再抽出手指继续重复刚才上述步骤(多好的一个 loop「英 美 n.圈 环;宫内避孕环;回路;弯曲部分。 vt.& vi. 成环,成圈;以环连结;使翻筋斗」, 写个SY程序也不过如此了)。 这个技巧很灵验,屡试不爽;后来真正阴道性交的时候发现此招对JJ也普遍适用。 很快,我就因此而高潮了。 湿漉漉的中指抽出来,竟然觉得自己体液彷佛有一种淡淡的甜味(反正比精液好闻多了), 一指禅练了一段时间后,慾望又怂恿我练习了二指禅, 最多我用到过三个手指-证明了一个事实很粗很享受。 自慰多了,曾担心过卫生问题, 我采取的解决办法遵从了老一辈避免病从口入的类似方法: 为避免病从手入, 淫前潮后要洗手。 光洗手还不够,后来我见到WalMart(沃尔玛)有很方便的 hand sanitizer(消毒洗手液;无水洗手液), 就买来放在床头柜上SY前总会先 sanitizer一下。 目前还没发现任何异常,嘿嘿,最近一次妇科体检, 一切正常。 只是现在但凡看到hand sanitizer,只会WS(网络用语「猥琐」的简称)地想到SY。 【我的心生回忆】(12)其实接下来在美国的事儿没什么好说的, 基本上俩字就能概括--SY。 起先我和他很冲动很有兴致地讨论着,何时结婚, 他何时来美国然后……然后干什么呢?他来美国就等于我害了他 毁了他的前程。 我挣扎了一段时间,然后痛苦地放弃让他来美国的念头。 那么就是我毕业后回去;看目前老板的情况, 怎么也得五年后;他想等我我还真不忍心。 后来有几次想到这些,感到我实在痛苦, 就暗示他「你另找他人吧 你需要一个家我想给, 只是现在没办法给你」。 尝试过说服自己放弃这段不可能个感情, 可我脑子里却始终挥之不去他的影像天天都是思念。 看到电脑屏幕,桌面就会变成跟他接吻的情景;靠在电脑椅上, 也能想像正坐在他怀里;坐在饭桌前习惯等着对面的他给我夹菜;任何一个角落;都冷不丁能发现他挺拔标志的JJ;天空中飘过的浮云里 也有我俩在其中缠绵。 哎,跟他的sex啊,就是那浮云。 有时候在办公室里忽然心血来潮,实在忍不住, 只好跑到一个位置比较隐蔽的厕所幸亏美国厕所卫生状况良好 没有刺激性气味对性冲动干扰甚微。 上班的时候,在厕所里SY过几次。 坐在马桶上,翘着屁股,或者刺激阴蒂, 或者伸手从后面摸着阴部;另一只手揉捏自己的乳房 拨弄乳头。 高潮后,擦净,冲掉;我却会背靠着墙, 依旧站在厕所的隔间里许久想着他仰面默默流泪。 直到情绪渐渐恢复,才擦掉眼泪,从厕所里出来;而最受不了的是此时恰好遇见熟人进来, 我不得不破涕为笑强忍着胡乱说些跟SY毫无关系的话。 可以说,几年来一直「守身如玉」。 「性生活基本靠手」,看到这话的时候, 不仅男人女人也会如此。 有时我自嘲,曾经不屑「守身如玉」的我现在竟然也开始传统起来;而我清楚, 我所谓的守身如玉并不是去坚守那层连我自己都没见到过的处女膜 而是在可以不守的时候因为爱他情愿就这么坚持着 有人说了,丑女无人诱惑,不守能行?呵呵, 要说来美国后的几年里诱惑还是有的。 比方说,我起初的室友要给我介绍男友, 我当即给否决了。 当然,这跟没诱惑一样;我要说的诱惑还在后面。 【我的心生回忆】(13)我最初的roommate(英 美 n.〈英〉室友, 住在同室的人;〈美〉同住一屋「一套公寓等」的人)是个博后大姐 人挺热心待我不错。 不过我不喜欢被人问长问短,所以当她问起我有没有BF时, 我随口说了句没有只是不想再被刨根问底。 结果她竟然有意想把隔壁一男生介绍给我;我很难理解, 有些人干嘛那么喜欢当月老所以我并没领情。 问题不在我roommate和我roommate介绍的隔壁, 而在于不久后我roommate国内探亲来的老公。 Roommate老公一本正经、知书达理的样子。 他刚来那几天,我每晚都能听见隔壁床榻吱纽的声音, 好像之前roommate独处时不曾有过于是感叹「拼命攒钱不如买个好床 买个好床不如有套好房」;并非我想偷听。 再后来,这声音就隔几天一次了。 有一天我下课提前回家,因为据查一个UPS 包裹下午要到。 我在屋里闲等无聊,上网,性慾渐强,于是脱了衣服上床自慰。 正当快要高潮的时候,UPS 大叔来了,敲门, 而我已经身不由己觉得不到高潮决不罢休 心想UPS 今天送不到也会改天的 有三次机会呢所以没有理会, 继续自慰。 好像她LG去开门了,然后门又关上,然后我到达高潮, 然后她LG门也不敲就推门进来了。 他不但不知道敲门,甚至不知道避嫌,他就那么站在门口看着我, 看我享受高潮又看我从高潮下来什么也没说。 身处高潮那会儿,虽然很短暂,但我已经无法控制自己。 知道他开门进来,但是高潮如同抛出去的球, 不落地根本无法自控;高潮渐落后依然浑身无力 但还是勉强扯过背角盖上斜靠在床头胸脯一起一伏。 问他为什么不敲门,他还是没说,我又质问他一次为什么不敲门, 「对不起。 你……」我让他滚, 「这是你的……我帮你……」然后他把包裹放在地上转身走了。 我让他把门关上,他回来又关上了门。 从此我再没正眼看过他,不再理睬。 我习惯洗完澡,裹了浴巾就回自己卧室;也习惯回了卧室不立即穿上衣服, 而一直裸着;还习惯了晚上裸睡(不裸睡睡前SY一下也都裸了)。 一天夜里熟睡,梦见跟爱人亲热,被抚摸得舒服极了, 渐渐迷迷煳煳发现自己从梦中醒来却还能感觉到有人抚摸。 我啊了一声,要被吓死了。 他摀住我的嘴,不让我出声。 竟然如此大胆,她一本正经的 LG。 他极力多情地抚摸着我, 「我知道你想要, 我不会跟别人说的。 你叫的话,想要所有人都知道么?」他在暗示般地威胁我。 我起初没敢大声,只是跟他抗争;他力气大, 压得我透不过气来。 我咬了他肩膀,他忍疼稍微松开一侧。 我告诉他如果他不想要脸,我也不怕撕破脸皮, 然后拱起膝盖拼命乱顶他下阴。 估计把他给弄疼了,他趴在旁边半天没动, 我还是继续用脚乱踢一气 踹他下床。 他只好走了。 卧室房门无锁,我还是紧紧关了它,穿上衣服, 一夜无眠。 第二天就另找了住处,还好 lease(英 美 .n. 租约;租契;租赁物;租赁权。 vt.出租;租借)很快到期,我顾不得那些钱财, 只为图个清静从此独居。 Roommate说我没有信用,我也不想把事情闹大, 只说让她看好自己老公。 不知道她跟她LG后来是如何吵闹的。 【我的心生回忆】(14)独居的日子很平淡, 而且再没让任何其他男人进过我独居的地方。 我开始早出晚归,一心用在学业上;而晚上回家后, 基本上所做的只有和大洋彼岸的他电话聊天然后洗澡 然后SY然后睡觉。 既然他尴尬于我淫秽且隐讳的挑逗,我就只说「想你爱你」之类, 再就是学业上的事了。 他很聪明,虽然跟我不是一行,但是我给他稍微讲讲, 他都能很快明白而且引申得还很有见地让我越发喜爱;这让我回想起第二个BF, 尽管专业还算有些关联但却总抱怨隔行如隔山 不太愿意谈专业所以我们只有phone sex。 我还给他拍过一些色情照片,但都没有露点, 怕他一下子接受不了所以只是穿着内裤内衣 照照屁股拍拍腿脚露露乳沟之类。 我问他喜欢么,他嗯了一声,然后笑了。 我要他的照片作交换,结果收到的只是个大头;大头就大头, 我打印出来一直放在床头SY有了参照物。 每天晚上我都要在他午饭时间之前按时到家, 因为早了晚了他都要工作不能跟我说话。 有天晚上天下大雨,我没有伞一时回不去了, 很焦急地在系楼门口乱转这时一个中国男人过来 问我是不是被雨困住了我说是他说可以送我回家, 我迟疑了一下 「怕我是坏人?」我想赶快回去给BF电话而且还不知这雨何时能停 于是同意搭这人的车。 这人是一个实验室的二老板,也就是那种不用担心经费, 给大老板打工的senior scientist(高级研究员、高级科学家、资深科学家、研究员) 具体什么title(英 美 n.标题;头衔;冠军;字幕。 vt.加标题;赋予头衔;把…称为。 adj.头衔的;标题的;冠军的)我记不得了。 回家的路上,这个二老板就跟我聊天,问了我一大堆背景问题, 然后问有没有车会不会开。 我都礼貌地一一作答,说暂时还没有,不会开。 我家不算远,他开车很快就到了;于是道谢, 告辞下车;我按时到家。 这就算跟这个二老板认识了,他是我们楼上某个实验室的。 后来他教我开车,帮我挑车买车;我一直对他保持戒心, 但觉得他人还不错我也不想经历过roommate老公的恐怖袭击后把所有男人都当成色狼 我一向反对「一棒子打死」政策。 考车完毕,终于可以上路;我对他表示感谢。 他说光嘴上说说不行,得请他吃饭。 于是我就请他吃饭,饭馆他挑。 吃饭的时候,他讲他老婆是个无聊的人, 天天就是看看韩剧打打牌;我说那也不错 我连打牌都不会;他笑。 有一次我不经意抬头,看见他眼睛一直盯着我, 奇怪的眼神然后又突然收回藏起来怕被我发现似的, 只顾自己喝酒;我没有理会继续吃。 他问我有没有男朋友,我嗯了一下说有, 他很敏感地问我犹豫什么男朋友现在哪里;我说还在国内;他又问我什么时候结婚来美国 我说不知道;他又刨根问底问我男友做什么为什么不来美国陪我 女孩子一人在外多不好还数落男友不知道疼人;我听了很烦 赶快扔他一句「哎呀他没法来的」;他知趣地就此打住了 连说「sorry」。 吃完饭后,他开车送我回家。 那天开车的还是他,毕竟我是新手,我让他小心点, 因为他喝了一点酒。 他开车东拐西扭,所走之路我并不熟悉, 我有些担心 问他要去哪儿他说回家呀,我说你开错方向了, 他说我不认路我着急了说这根本不是回家的路 他笑说既然你知道你给我指路吧我就吧啦吧啦说该从哪儿走 该在哪儿拐。 他扑嗤一声笑了, 「我逗你呢, 看你急得脸都红了……不过挺好看的。 」我当时有点生气,说他坏蛋。 他越发开心了, 「你骂人都这么好听。 」知道他在挑逗,我于是不再说话,心里着实有点担心。 他渐渐止住笑, 「你真觉得我是坏人么?」我没说话, 只是看着车窗外面;于是他也无语。 车厢里很静。 其实他只是吓唬吓唬我,在外面兜了几个大圈终于才送我回家。 车停下来,我正要下车,他咳了一下, 「这就走了?」「嗯, 要走了谢谢送我回来。 」「真的就这么走了?」「……对不起, 你结了婚的人了我也有男友的。 」我沉默了片刻才说出口。 「但是实际的生活跟单身并没什么区别」「也许你是, 但我不是。 」他不再说话。 我打开安全带, 他突然依过身来说: 「那最后抱一下好么?」我以为他要强硬, 下意识地将身子后仰于是他扑个空手落在我的腿和手背上。 他深吸一口气,抚了抚我的手, 「再见吧, 」我下了车,没有回头。 【我的心生回忆】(15)当你对某人毫无感觉的时候, 一切都不难: 要么踢他下裆如果他来硬的;要么告诉他没门 如果他来软的。 难的是,当你发现你并非对某人毫无感觉。 在 GYM(健身房)认识一个中国男生,常跟我们一起打羽毛球。 一开始就是球友,没怎么说过话,后来有一次自娱自乐搞了个比赛, 男女混双的时候我俩一组配合的很好。 我事后随便说了一句「看来咱俩还真是挺配的」, 他突然很明显地脸红了弄得我也挺不自在 意识到这话讲的实在不妥;不过觉得他挺可爱的 想到我正爱着的人年轻的时候估计也应该差不多这样腼腆 我不由得笑了。 后来有几次机会跟这个球友在一起玩儿, 觉得挺开心的。 有一次大家去picnic(英 美 n.野餐郊游;供野餐吃的食品;猪的肩肉;轻松的工作。 vi.去野餐,参加野餐;野餐式地用餐;在户外用餐。 vt.用野餐招待),我负责在河边钓鱼,后来球友过来了, 说他也喜欢钓鱼我说其实我才不喜欢钓鱼呢 很枯燥的只不过是想找个安静的地方不喜欢太多人吵闹。 他就说既然我不喜欢,他来钓,让我一边看着他, 陪他解闷。 我就跟他在河边一边钓鱼一边聊天。 我懒洋洋躺在他身边晒太阳,手挡着眼睛, 半睡半醒地对着蓝天 他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说话。 印象里那时感觉很好,好像正在谈一场恋爱, 很希望身边钓鱼的是我第三个BF幻想跟他过平静的田园生活。 球友说他很喜欢现在这样的感觉,我说我也是(其实那时想的是BF, 没有其他意思)。 球友又说起他分手的遭遇,我安慰他;他反问我有没有BF, 我说有但是在国内球友哦了一下,然后半天没说话。 我自言自语感慨爱情的苦涩,球友说我站着说话不腰疼, 都有BF了还说这种酸话我告诉他我正躺着根本没有站着说话 然后球友就胳肢我不让我好好躺非要我站起来, 弄得我满地打滚。 我爬起来笑做一团,等笑够了平静下来, 看见他正回过头安静地望着我抿着嘴角微笑。 我问他看什么,有什么好看的。 他说我就是好看,他喜欢。 我不好意思了,忽然间对他有一点点奇妙的感觉。 我说我该回大本营了,他不让,还要我继续陪他坐会儿, 我竟然就答应了坐回他身边。 我俩都面对着河水,一直静静地没有说话。 他忽然伸过手来,拉住我的手,我微微动了一动, 但没有反抗。 不一会儿他又伸手搭在我肩上,想让我身体贴着他, 我扭了扭也没有拒绝。 我一直望着波光粼粼的水面,有点眩晕, 觉得那时只能靠着他 否则会一下子倒掉。 忽然后面有人喊我们回去,说钓不到就算了, 再不回来没吃的了。 我一下子惊醒,赶快直起身来,劝球友回去, 他不置可否;我说「你不走那我走了」于是他跟在我后面。 很暧昧的感觉,球友以为我这算是答应跟他好了, 可是回归理性后我觉得自己做了错事对不起BF。 同去的朋友起哄,说球友钓到了大鱼,他也傻笑不置言语, 我让他们不要胡说。 可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了, 想过去那些日子里跟他在一起的种种细节觉得有些喜欢他;我看着床头柜上BF的大头照 自言自语: 「宝贝儿我不会这样的 我只爱你。 」于是球友随后几次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了, 甚至我连他电话都不接。 他不明白为什么我突然变了,我告诉他自己有BF, 不想那样。 有一天晚上他到我家来找我,我只在门口跟他说话, 不让他进屋。 他一直在告诉我他真的很喜欢我;我如何劝他死心他都不肯, 最后到了我哭着求他放过我的地步。 他见我哭,着急了,一把抱住我,不让我这样;我要他放开, 他却搂得更紧。 他问我怎样才能接受他,我说只要和BF有一线希望, 都不会接受任何人;他又问我为什么那天钓鱼跟他那样 我说我知道自己错了然后哭得稀里哗啦的。 后来球友给我手写了一封信,塞进我办公室的门, 说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为虽然他没有成功 因为他始终认为我是个好女孩是他一直寻找的。 千言万语,我眼泪哗哗的,不过一个词儿都不记得了, 大体是这意思吧。 【我的心生回忆】(16)我说只要一线希望, 就决不放弃;可是扪心自问连我自己也还在寻找那一线希望。 我拼命地工作,老板很高兴,后果很不错。 老板说他业界有人脉,好好干可以给我向公司推荐;我说, 干还是要好好干的(色胆包天对老板都这么直接?) 毕业后在美国工作就免了吧打算毕业后就回去;老板欣然 难得有这样的中国学生啊。 个中原因,只有自己知晓。 我跟BF一直承受着那样痛苦等待的煎熬;就像原来说过的, 我有时痛苦到跟他说干脆结束吧相忘江湖 不求天长地久了(哎事实上,连曾经拥有也没拥有过呀);就好像被病痛折磨时说「我不想活了」一样, 其实有谁想死呢。 后来他说他家人看不过,开始给他介绍女朋友了, 但是他没要。 我说不出是欣慰还是难受。 时光飞逝,一转眼就是3年多(卖弄一下本人的文采)……有一次老板让我参加一个在日本的国际会议, 我高兴的当场要死掉不是因为开会而是当时想, 借此机会把签证搞妥然后年内就可以安安心心回乡看看爹妈再看看他。 我憋着这个好消息没说,怕最后签证出问题会议去不了, 让他们都失望。 幸运的是,在加拿大的第三国签证很顺利, 而且进入日本的签证也很容易。 我的计划是半年内利用圣诞节回国探亲(老板还是压搾的紧啊-TMD又是敏感词汇)。 我给BF打电话,我说要告诉他一个天大的好消息;他说他也有一件事要告诉我, 但是要我先说。 我俩谦让了半天,终于我先告诉他我年底肯定能回国去看他了, 因为去日本会议的签证已经办妥。 「你啥消息?快说。

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